"Hoje é sexta feira, vou pro show de panque roque..."

Tá, hoje não é sexta. É domingo. E o show não foi numa sexta. Foi no sábado. Mas foi dugaralho. Noitezinha quente, Circo Voador nem muito cheio, mas também nem vazio, amigos e namorada lá e o The Queers mandando ver. Putamerda, que show. Nego tava falando antes que o Joe King já estava velho, não dava mais pra coisa - sem trocadilhos ou piadas, por favor - e coisa e tal. Mas não, foi um puta show, quase hora e meia de panque roque nervoso na veia. E, o melhor, com todos os crássicos da banda rolando (inclusive Don't Back Down e Get OVer You, que os caras nunca levam ao vivo. Foi demais. Nem acredito que eles puseram os caras pra abrir o show do Plebe Rude - que nem vi, fui embora direto.

Claro, e como a noite tem de terminar bem, lá por volta das 4 e meia da manhã, voltando da casa da Thaty, paro no sinal na frente do Ballroom e me vem uma porrada no meu carro. Um Peugeout de um imbecil de uns 18 anos mamado de cachaça resolve bater no Miurrause Mobile. Foda, dei uns gritos com o cara, mandei encostar, liguei pra Polícia e me dirigo ao beócio.

- Porra, moleque, tá maluco?
- Desculpa, desculpa, desculpa, teu carro não amassou não, não chama a polícia. [Impressionante mesmo, meu carro nem arranhou]
- Porra, moleque, tá maluco? Tu não viu que o sinal tá fechado?
- Desculpa, eu achei que você fosse passar direto, eu cortei o caminhão e não te vi parado lá!
- Porra, moleque, tá maluco? Se liga, mermão, tu tá cheirando a cachaça e vai querer dirigir assim? Se liga, porra.

[Nisso, ele liga pra mãe e toma um esporro no telefone]

- Caralho, meu carro! Meu carro amassou. Caralho, meu capô tá destruído!! [E estava mesmo. Se fudeu. Acabou com o carro E com o motor]. Malandro [dirigindo-se para mim], vaza! Vaza, porra! Tu viu que que você fez com meu carro?
- Porra, moleque, tá maluco? Se liga, tu que bateu no meu carro!
- É, mas não tive culpa! Você estava parado no sinal vermelho! Meu carro destruiu.
- Se fode ae.

[Nisso, chega a patrulhinha]

- Qual o problema?
- Seu puliça, esse sujeito bateu no meu carro, mas, como não amassou, quero fazer R.O. não.
- Meu carro tá destruído! Meu carro tá destruído!
- Ok, dotô, tá liberado. Ae, moleque, você tá bêbado?
- Valeu, oficial, bom dia e bom trabalho pro senhor.
- Meu carro tá destruído! Meu carro tá destruído!

E só dá tempo de escutar ao longe:
- Ae, Oliveira, pega o bafômetro ae que o garoto tá exaltado...

Demais.

Como identificar um babaca

Babaca é o cara que agrega valor, quer romper paradigmas e é pró-ativo. Se ainda fizer aspas com as mãos e usar paletó nos ombros, sem vestir, assina o atestado na hora. OK, a combinação de todos os elementos babaqueadores não é necessário, mas ter alguns destes já torna o sujeito um mala sem alça.

Aliás, esse lance de ser "pró-ativo" é a maior presepada dos últimos tempos. Pense com o Miurrause: o que as pessoas esperam de um sujeito pró-ativo? Que tenha iniciativa e se antecipe aos demais, propondo soluções - rompendo paradigmas! O que ninguém se toca é que isso seria um cara "pré-ativo". Pré, antes! Não "pró", favorável. Porra, povo, pensem um pouco antes de saírem falando merda por aí. Ser pró-ativo é, na verdade, ser a favor da ação, independentemente dela ser antes, durante ou depois.

Nestes termos, eu sou um cara pró-ativo. Aliás, isto foi um dos motivos de um pega pra capar fenomenal que tive com a minha ex-chefe. Ela queria que eu fosse mais "pró-ativo" e o sujeito aqui concordou plenamente: "Faça o que quiser, Tio Miurrause apóia e ainda justifica. Desde que isso não signifique mais trabalho para mim". Claro, ouvi um puta dum esporro, mas valeu a pena. Consolidei minha posição de estagnário engraçadinho e piadista.

E é por isso que eu digo, baseado na grande sabedoria do grande mestre Celso Mello: "Façam qualquer coisa, qualqer bosta. Eu defendo vocês." Desde que isso não atinja minha integridade corporal, por mim, ô patuléia, vocês podem fazer o que quiser, desde morrer afogado em merda até jogar pedra (ou bosta) na Geni. E tenho dito.

From: walterkama@cooperationtogo.net
To: walterkama@cooperationtogo.net
Subject: Mutual transaction

FROM: MR.WALTER KAMA.
AUDITING AND ACCOUNTING UNIT.
FOREIGN OPERATIONS DEPARTMENT.
UNION TOGOLAISE DU BANK LOME- TOGO.

(STRICTLY CONFIDENTIAL)


Dear Friend,

I am Mr.WALTER KAMA, the director in charge of auditing and accounting section of Union Togolaise Du Bank Lome-Togo in West Africa with due respect and regard. I have decided to contact you on a business transaction that will be very beneficial to both of us at the end of the transaction .

During our investigation and auditing in this bank, my department came across a very huge sum of money belonging to a deceased person who died on November 1st 1999 in a plane crash and the fund has been dormant in his account with this Bank without any claim of the fund in our custody either from his family or relation before our discovery to this development.

Although personally, I keep this information secret within myself and partners to enable the whole plans and idea be Profitable and successful during the time of execution. The said amount was U.S $27M (Twenty Seven million United States dollars). As it may interest you to know.

Meanwhile all the whole arrangement to put claim over this funds as the bonafide next of kin to the deceased,get the required approval and transfer this money to a foreign account has been put in place and directives and needed information will be relayed to you as soon as you indicate your interest and willingness to assist us and also benefit your self to this great business opportunity.

In fact I could have done this deal alone but because of my position in this country as a civil servant(A Banker),we are not allowed to operate a foreign account and would eventually raise an eye brow on my side during the time of transfer because I work in this bank. This is the actual reason why it will require a second party or fellow who will forward claims as the next of kin with affidavit of trust of oath to the Bank and also present a foreign account where he will need the money to be re-transferred into on his request as it may be after due verification and clarification by the correspondent branch of the bank where the whole money will be remitted from to your own designation bank account.

I will not fail to inform you that this transaction is 100% risk free. On smooth conclusion of this transaction, you will be entitled to 25% of the total sum as gratification, while 5% will be set aside to take care of expenses that may arise during the time of transfer and also telephone bills, while 70% will be for me and my partners. Please, you have been adviced to keep "top secret" as we are still in service and intend to retire from service after we conclude this deal with you.

I will be monitoring the whole situation here in this bank until you confirm the money in your account. and ask us to come down to your country for subsequent sharing of the fund according to percentages previously indicated and further investment, either in your country or any country you advice us to invest in. All other necessary vital information will be sent to you when I hear from you.

I suggest you get back to me as soon as possible stating your wish in this deal. I look forward to receive your mail asap.

Yours faithfully,
MR.WALTER KAMA.

NB:please reply ONLY to my confidential mail boxbelow.
(walterkama2@yahoo.com)

Tô indo agora pro show do Libertines, no cais do porto. Tinha me esquecido de colocar esse junto com os shows aí do post de baixo.

Dia desses eu conto como foi.