Meus vizinhos, meu zoológico

Segunda feira teve reunião de condomínio aqui no prédio. Eu odeio essas coisas, mas como terceiro na escala de comando aqui em casa, tive de comparecer naquela bodega. Segundo minha mãe, era pra estar lá "às oitemeia sem falta, porque tem aquele negócio da votação". OK, lá fui eu,"ásoitemeia sem falta, sem ter a menor idéia do que fazer ou em que votar. Paciência, vou seguir o voto do vizinho de cima, o cara sabe das coisas. Ou pensa que sabe. De qualquer jeito, ele é uma das poucas pessoas civilizadas do prédio. Taquei o tênis no pé e lá fui eu, feito um maluco. Tinha acabado de chegar da faculdade e tinha planos de dormir, mas fui aturar aquela mulambada.

Então, tô lá eu e mais ninguém no play, às "oitemeia sem falta". Meia hora depois, chegam os vilões da história, o bloco da coluna 2. E chegam falando e tramando já; ao me verem, silêncio absoluto. Ou melhor, começam a sussurrar, só pra tramarem na encolha. Como eu sou feladaputa (ver posts anteriores), cheguei e fiquei sentado do lado. E então eles resolvem começar a reunião. E eu sem a menor idéia do que fazer.

Pelo que eu saquei depois de um tempo, o lance que eles queriam era demitir a segurança, pra economizar uns tostões. Opa, isso é ruim. Disse que eu era contra. Criei mal estar. Excelente. Lá pelas tantas chega o maluco do andar de cima. Recita uma impropérios pro sindíco, o senhor Laranja e a vida continua. Depois chegou minha mãe e disse que eu estava liberado. Opa, pera, o barraco tá bom, vou ficar pra ver o circo pegar fogo.

Lá pelas tantas, nego resolve que a indenização dos carinhas demitidos vai ser proporcionalmente rachada entre todos. Lembrei aos digníssimos vizinhos que a cobertura tem de pagar mais, porque tá na convenção. Nego chiou. Disse que aquilo era o combinado. Mandei logo que a convenção de condomínio diz que qualquer mudança desse naipe deve ser unânime e eu não estava de acordo. O Sr. Laranja gelou. E me olhou com cara de mau. Uh, que meda. Até que chega a melhor parte: a vizinha maluca chegou, já com cara de poucos amigos e descascando fezes. Excelente, agora o bicho vai pegar seriamente.

Então, a Sra Doidona logo diz que é contra tudo que foi votado que não seja do interesse dela (coerente a moça). E que "esse povo da coluna 2 tem de ser empalado e separado da sociedade. Que quer transformar o prédio numa Tijuca e que isso ela não vai deixar. E que todos que não gostaram que lambam a sola da bota dela." Yeah! Barraco! O Sr Laranja ficou pianinho, idem pro Seu moço subsindico e o Seu Careca. E daí ela levanta, com toda a classe que ela possui e manda todos às favas. Menos minha mãe, eu e o cara do andar de cima, que somos gente fina. E moramos no bloco 1.

E se você pensa que isso foi O circo, gostaria de avisar que era só uma reunião para por na pauta as coisas que iam ser votadas na Assembléia Geral, nessa segunda feira. Aí sim, a coisa vai ficar bacana. E eu acho que vou de novo, porque isso é fenomenal. Só que dessa vez vou levar pipoca, porque a discussão promete. Vai ser melhor que o programa do Ratinho (a única coisa que vai decepcionar é que não vai ter um gordão vestido de mulher, 2 ratos de pelúcia no fundo e a galera gritando "parabéns papai!"

Impressionante.

Agora há pouco, estava conversando com o Roque no telefone, quando o celular tocou. Era um sujeito da TIM querendo me vender plano VIP. Falei pro cara ligar mais tarde. O Roque até se impressionou com a educação, que não era algo próprio da minha pessoa. Poizé, crescendo e virando gente.

Mas enfim, agora o sujeito me liga novamente. Oferecendo um plano de 200 minutos que iria revolucionar meu uso do celular, que seria supermegahiperfoda e imperdível. Ouvi o sujeito falar, negociei, disse que queria alguma coisa a mais que me fizesse optar por eles e o cara até que arrumou um plano bacaninha, envolvendo telefones de graça e uns meses sem pagar franquia. Realmente, valia a pena aceitar a troca. Só que estou satisfeito com o pacote da Oi que eu tenho. Paciência.

Falei pro sujeito que não queria, porque tinha x meses digrátis, mais um telefone por um ano pra falar na faixa e blábláblá. Agradeci, falei pra ligar daqui a um ano, que a situação poderia ter se alterado. "Não, não posso trocar pra um plano pré-pago o meu celular, meu caro. A não ser que vocês paguem a multa rescisória com a outra operadora. Ah, vocês não fazem isso? Mal então, não me interessa".

Resumindo, foi um puta exercício de educação e cidadania, porque eu nao mandei o sujeito às favas de prima. Até o enrolei por uns 10 minutos, fazendo ele achar que iria concretizar a venda. Algo parecido com a secretária do candidato a vereador comunista que me liga todo ano de eleição pedindo apoio e votos. Fiz a mulher acreditar que iria convencer todos os meus amigos que ele era um cara legal. E ela acreditou, porque fui convincente. E educado.

Tô começando até a achar que já posso viver em sociedade. Já trato pessoas com civilidade e tal. Ou então tô virando mais féladaputa do que já era antes.

Gostei mais dessa segunda opção.

... agora os patetas do governo resolveram que vão criar mísseis. Ok. Se eles usarem a mesma tecnologia daquela base de foguetes que explodiu, eles vão fazer exatamente o que sempre quiseram: ferrar de vez com o país.

E, a propósito, "No próximo ano, vamos ter mísseis intercontinentais." [José Dirceu, imbecil da Casa Civil, durante o desfile de Sete de Setembro - de repente ele se empolgou com aquele monte de soldados com armas da 2a guerra mundial e decidiu que temos de ter armas pra poder atacar a Nigéria]

Miurrause comenta "A Vila"

Já dizia o Tio Ada: o Sha-lá-lá é o Sérgio Mallandro de Hollywood. O cara consegue fazer a maior picaretagem no filme e neguinho vai ver porque se amarrou n'O Sexto Sentido. Eu não. Eu fui porque cinema (tosco) é comigo mesmo.

De início, eu achava que os vilões malvados assassinos eram touros que não gostavam de judeus - a cor vermelha era a cor ruim e as marcas na porta lembravam a... ah, pow, se você não conhece essa história, não vou ser eu quem vai contar. Aceita como fato dado. Enfim, a impressão que eu tinha antes de ver o filme era essa. Seres dumal, com repugnância a semitas e que eram assemelhados com o minotauro.

Mas, conforme o filme vai passando, você percebe que a coisa é o maior engodo. Chega uma hora que você começa a achar que o monstrengo é um tatu bola fantasiado pelo Clóvis Bornay pra dançar maracatu. Depois, você vai começando a pensar em variáveis metafóricas que levaram o diretor àquele samba do criolo doido.

E, no final de tudo, sai do filme pensando: "porra, é isso?". É. Ou então que toda aquela presepada que o cara arma é pra mostrar como a sociedade é facilmente enganável e que o perigo comunista ainda existe. E que o dinheiro domina. Seriamente.